Chistes cortos

[Rafael Omar]

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante ... y no me acuerdo lo que elegí.

-----------------------------------------------------

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena

-----------------------------------------------------------

PIROPO

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,

le pedí un árbol y me dio un bosque,

le pedí un buen momento y me dio tu número de teléfono,

… de ti depende que siga siendo creyente ...

-------------------------------------------------------------

MAIL A LA ESPOSA:

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme ...

Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

-----------------------------------------------------

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:

- Padre,... me quiero confesar.

- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?

- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer Ardiente, con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.

¡No jodas...!! ni Dios ni yo te vamosa creer que estás ARREPENTIDO!!!!

-----------------------------------------------------

Por Amor o Interés...

Un amigo le dice al otro:

- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es “interés”, no pone ninguno!!!

----------------------------------------------------

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:

- María, ¿tú has hecho el amor con condón?

Y la amiga responde: ¿Con don quién?

-----------------------------------------------------

Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:

- ¿Usted vende condones extra largos?

- Si, claro. ¿Cuantos quiere?

- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría

sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

-----------------------------------------------------

Consultor matrimonial:

Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.

En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero.

Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio.

El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó:

"¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...", y así por 5, 10, 15 minutos.

De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso.

Luego regresó tras su escritorio y se sentó.

La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.

El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:

¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!"

Sin inmutarse, el marido contesto "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves".

------------------------------------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.

Se para frente al camarero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada!.

El camarero se queda mirándola sin moverse...

- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.

- Sí, muchas veces

- ¿Y entonces que mira?. -

- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

-----------------------------------------------------

P: Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos.

------------------------------------------------------------

P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos

--------------------------------------------------------

P: Conoces el castigo para la bigamía?

R: Tener dos suegras.

-------------------------------------------------------

P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

--------------------------------------------------------

P: Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?

R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

--------------------------------------------------------

P: Cómo te das cuenta que tú esposa está muerta?

R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

------------------------------------------------------

P: Cómo te das cuenta que tú esposo está muerto?

R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.

--------------------------------------------------------

P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?

R: 20 años de matrimonio .

------------------------------------------------------------

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata

El tipo le responde: - Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

-Te voy a ir a buscar.

--------------------------------------------------------

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

- Mi amor...pero.... tú no eres virgen!

Y ella responde: -Ni tu San José...!!! Ni esto es un pesebre!

--------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discute.

El: - Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".

Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fín rígido!".

--------------------------------------------------------

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.

- Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta : - Pero quién te atropello ???

- Mi mujer... responde Pedro.

- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?

- No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.

- Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando?

- No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

--------------------------------------------------------

-María, que felices eramos hace 15 años...

-Pero si no nos conociamos...

-Por eso María... por eso.

--------------------------------------------------------

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo a memoria.

- Cuánto tiempo hace?

- Cuánto tiempo hace de que?

--------------------------------------------------------

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:

- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! el otro le responde

- Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta lli?

- Si.

- Pues yo no lo ví...

--------------------------------------------------------

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:

-Entonces... nosotros no debemos hacer más el amor ?

-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor quE duerman en cuartos separados.

-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.

-Quien es?

-Una viejita suicida...

------------------------------------------------------

Dicen que una vez nacio un niño tan, pero tan feo, que el doctor dijo a sus padres:

- Si no llora en diez segundos, es un tumor.

-----------------------------------------------------

En una oficina:

-Dígame su nombre.

- Pepepedro Pepeperez.

- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...

- No, tartamudo era mi padre, y el tipo del registro civil era un HIJO DE PUTA ¡!!

-------------------------------------------------------------

Un Argentino pregunta a un Brasilero:

- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?

- Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispos, ‘as monjas, a os monagilhos a todo mundo.

-------------------------------------------------------------

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:

- Camarero, El pescado viene solo?

- No, se lo traigo yo.