AMARRRRRGOS MANDEN CUENTOS------------

[nielsenamer]

ESTE ES MALO, PERO POR LO MENOS ALEGREMOS EL FORO.....
OSVALDO , JUAN SERGIO TRABAJABAN LIMPIANDO VIDRIOS EN EDIFICIOS DE GRAN ALTURA.................
ESTABAN CON LAS SILLLETAS EN EL PISO 34 Y A JUAN LE DAN COLICOS ,SE BAJA DE LA SILLETA Y ENTRA AL BAÑO.
10 MINUTOS DESPUES VIENE UNA TREMENDA TORMENTA , LOS VIENTOS EMPIEZAN A MOVER LAS SILLETAS Y LOS DOS FLACOS SE VIENEN EN BANDA Y SE HACEN PERCHA CONTRA LA CALLE.
JUAN Y LA ESPOSA VAN AL VELORIO , LA MUJER SE ABRAZA A LAS DOS VIDAS Y LLORAN TODAS JUNTAS . EN ESE MOMENTO ENTRAN DOS SRES DE PORTAFOLIO , QUE SE DIRIGEN A LAS VIUDAS Y LES DICEN
SRAS, PERMITAN QUE LES EXPRESEMOS NUESTRS CONDOLENCIAS EN NOMBRE DE LA CIA DE SEGUROS QUE CUBRIA EL TRABAJO DE SUS ESPOSOS, Y AQUI TIENE UN CHEQUE PARA CADA UNA EN CONCEPTO DE INDEMNIZACION POR 3 MILLONES DE PESOS......
LA MUJER DE JUAN , QUE ESTABA ESCUCHANDO TODO,YA QUE ESTABA ABRAZADA A LAS VIUDAS ,SE DA VUELTA Y LE GRITA AL MARIDO:
CLAAAAAAAAARO !!!!!!! Y EL SEÑÑÑÑOR CAGANDOOOOOO!!!!!!

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GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106,
EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN
OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!




Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!



Americanos: Bien, recibido, gracias.

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Dos parejas están jugando a las cartas.


De repente, a Gabriel se le caen unas cartas al suelo.


Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Fernando no
está usando ropa interior.


Medio incómodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se
levanta con un cierto rubor en el rostro.


Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer
de Fernando, de cuerpo infartante, lo sigue.


Ella le pregunta:


-Viste algo interesante debajo de la mesa?


Gabriel admite que sí, y ella continúa:


-Puede ser tuyo..., pero cuesta 500 dólares!


Gabriel piensa un minuto, y dice que está interesado.


Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs, cuando
Fernando estará en el trabajo y Gabriel de franco.


El viernes, Gabriel va a la casa de Fernando y, pensando en el
dinero que debe pagar y en el escultural cuerpo que tiene en sus
manos, somete a la mujer a todos sus deseos orales, vaginales y
anales, en una sesión de sexo como pocas veces habían tenido ambos.
Cuando concluye le paga a la mujer los 500 dólares y se marcha.


Mas tarde su marido, Fernando, y le pregunta a su mujer :


-¿ Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?


La mujer, a regañadientes, responde que sí.


-¿ él te dio 500 dólares?


"Dios mío, él sabe!!!!!" ...piensa ella.... .y finalmente admite:


- ¡ Sí, ...me los dió...!


-Ah... bueno...! me quedo tranquilo, responde Fernando... es que
él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me
dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por acá por
casa...


¡¡¡ HIJO DE PUTAAAA !!!!!!

[Gustavo 10]

CRISTO Y LOS PRESIDENTES ARGENTINOS



En un intento por "salvar" a la Argentina de su increíble sufrimiento, estaban Alfonsín, Menem, De la Rúa, Rodríguez Saá, Duhalde y Kirchner, tratando de hablar a más de un millón de argentinos que protestaban enojados en la Plaza de Mayo.

De pronto, se abren las nubes en el cielo, una luz enceguecedora ilumina a la Plaza y aparece Jesucristo... bajando lentamente del Cielo.

Desciende junto a los "próceres" y le dice algo al oído al cabezón.

Entonces Duhalde, dirigiéndose a la multitud dice:

"¡AtiendanCompañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo".

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

"Pueblo de Argentina, estos hombres cuyos nombres muchas veces habéis invocado, ¿no os han dado el pan del conocimiento al igual que lo hice yo?"

El pueblo, algo tímidamente, responde:

"Hummm, sííí........".

"¿No es cierto que, así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, estos hombres inventaron la caja de PAN, los planes TRABAJAR y organizaron saqueos a supermercados...?"

El pueblo, con más vigor, responde:

"Síííííííííí........"

"Tal cual hice desprender de todas sus pertenencias a mis discípulos, ¿ellos no vendieron y regalaron todo lo que se podía vender en la Argentina?"

La respuesta atrona:

"Síííííííííííííííííííííí......".

"Así cómo yo curé con mis manos, ¿no han destruido el sistema de salud, vaciando hospitales y policlínicos, para que vosotros volváis a curar las enfermedades de la misma manera en que yo curé?"

El pueblo, ya algo exaltado, grita:

"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........".

"¿No se han traicionado entre sí en más de una vez por el poder y el dinero como yo lo fui por Judas?"

Ya incontrolable, frenético, el pueblo argentino responde:

"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!"

"Entonces...

¿Qué carajo están esperando para crucificar a todos estos hijos de puta ?!!!!"

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Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
-La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
-El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
-"Padre acuérdese del Salmo 129".
>>El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
-"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
-"Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia, va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice..."Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...........

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LA INTELIGENCIA
Una vez ... tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, caudaloso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dáme la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en
aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios,dáme la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!...
Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dáme la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!...
Dios lo convirtió en una mujer; miró el mapa, caminó unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!
ENVÍALE ESTE MAIL A UNA MUJER PARA QUE SONRÍA, COMO DE COSTUMBRE, Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES PUEDAN SOPORTARLO.