CARTA ABIERTA A MI ESPOSA

[Gustavo 10]

Mi amor:

ES IMPORTANTE DEJAR LAS PAUTAS ACLARADAS DESDE ANTES...

1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que no te de bola.

2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.

5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).

6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me moleste más.

7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo, cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el mundial... porque:

a) No iré.

b) No iré.

c) No iré.

d) No iré.

10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran invitación!), iremos sin duda.

11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".

12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.

13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.

15) Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions , la Copa América , El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa , la Libertadores , el Sub 20, la Sudamericana , el Sub 17, etc, etc, etc...

16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede.)

OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?

Te ama,

Tu esposo.

[Fernando Corvalán]

juuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ahora mismo lo imprimo y se lo emseño a mi jermu

Fer.

[Gustavo 10]

Fernando:
Vos que estás en la madre patria, esta versión madrileña de la "carta a mi esposa", me llegó vía México, a través de un amigo radicado allá (integrante de una lista de hinchas de River) y que le enviara un hincha del Real Madrid (simpatizante de River, también), con lo que se demuestra que no hay nada nuevo bajo el sol.- Salu2, Gustavo.-
PD: Hay algunas menciones específicas, que supongo son programas televisivos, algunos "culebrones", supongo, otros no se, como los siguientes: Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón, el programa de Ana Rosa Quintana,y colección en DVD de Duelos Históricos del AS, que tal vez me puedas aclarar.-


IMPORTANTÍSIMO!!!!!!

Edicto para esposas, madres, hermanas, primas, amigas, novias, mozas y
mujeres en general:

1.- Les informamos que del 9 de junio al 9 de julio, se celebrará en
Alemania el Campeonato Mundial de Fútbol. A tal efecto, se han elaborado las
siguientes normas con el objeto de garantizar la convivencia pacífica en
todos los hogares españoles:

2.- Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas horas, sin
excepción. El mando no se mira y mucho menos se toca.

3. - Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa,
siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente
alguna pausa en el juego como un fuera de banda, un saque de puerta, etc.

4. - Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les
escuchemos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono o cualquier
tarea similar. Nada.

5. - Sería bueno que siempre tengan cervezas en la nevera. Del mismo modo,
sonrían y atiendan bien a los amigos que vienen a casa a ver el partido. En
caso contrario, nos reservamos el derecho de bajarnos al bar, con la
posibilidad casi matemática de volver a casa a una hora intempestiva y en
estado francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de
represalia. Recuerden que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la
que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. Como compensación, les
dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las seis de la
mañana.
6. - Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo va perdiendo, no
utilicen expresiones como "no es para tanto" o "en el siguiente seguro que
ganan". Eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero lleva un
seleccionador dentro, ¡respétenlo!

7. - Tienen permiso para ver UN partido con nosotros y pueden hablar (poco)
en el descanso y sólo si hay anuncios. Y no abusen, UN partido.

8. - Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer
una Primera Comunión un sábado o domingo de partido del Mundial porque:
a) No iremos.
b) No iremos y
c) No iremos.

9. - Ni se les ocurra decirnos "hace mucho que no vamos a casa de mi madre",
porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier
otra ocasión, muchísimo más durante el Mundial. En cambio, si un amigo nos
invita un domingo a ver un partido iremos sin más trámite. Es más, iremos
cualquier día y a cualquier hora, sin pensarlo.

10. - Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya
los vimos o no, los queremos ver de nuevo. Muchas veces.

11.- Del mismo modo, los resúmenes de la jornada mundialista durante la
noche son tan importantes como los propios partidos. Nunca se sabe los
detalles que te pudiste perder.

12 - Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son guapos ni feos.

13.- Finalmente, ahórrense expresiones como "Menos mal que el Mundial es
cada cuatro años". Estamos inmunizados contra esas palabras necias. Entre
Mundial y Mundial hay Eurocopa, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de
Campeones, Copa de la UEFA... Nuestra benevolencia al no abusar de ello
roza el altruismo, no se pasen de listas...

Nota: Les recomendamos fijar este edicto, en los lugares más visibles de la
casa como pueden ser el salón, el comedor o la nevera. De este modo, lo
tendrán siempre presente y podrán repasar las normas siempre que quieran.
Luego no digan que no se les avisó con tiempo.
Tengan presente que el incumplimiento de estas normas acarreará
inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón,
así como del programa de Ana Rosa Quintana, con la sustitución de los mismos
por la colección en DVD de Duelos Históricos del AS o similares.

VIVA ESPAÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑAAAAAAA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Punto y final.

[Fernando Corvalán]

si Gustavo

Salsa Rosa, ¿Donde Estás Corazón?, y el programa de Ana Rosa Quintana, son programas que se ocupan de los chismeríos de los artistas, y aquí se le llama "culebrones" a las novelas que especialmente aquí, la mayoría son venezolanas, y lo de los Duelos Históricos del As, no tengo ni idea...

un abrazo

Fer.